御花园里的那一次相逢，仿佛一把锋利的小刀，在我的心上划了一个小小的伤口。
从此更长漏永，滴答不停。
雍正爷拿剑刺我的那一次，之后他问我，为何要胡说自己想去投湖自尽，还说让郎旭将我的身子带去给他。
我听到他的质问，也曾暗自心惊。
我以为，当时冲动一念的背后，是暗藏着失去了他的爱，我将生无可恋的心理。
那自然是其中一部分心思。可是，当时我已经隐隐猜到了，雍正爷不过是为了某个原因来警告我、惩罚我而已，并非是真的想要将我置于死地。那么为什么，我仍然会有那样的冲动呢？
人们常说，女人擅长于一哭二闹三上吊的做派。
诚然，那是表达诉求的激烈手段，层层递进。是人无可奈何之时的威胁手段。
而我当时说起投湖，在那一瞬间，竟然是有一丝向往的。我的内心，似乎也没有特别的冤屈要诉。我只是觉得，在那瞬间，我特别期望回到21世纪父母温暖的怀抱。请郎旭将我的身子带去给他，似乎也是为了说明，我不用劳动那位爷亲手提剑来刺我而已。
是的，虽然我已经有所猜测他当时真正的目的，但他提剑而来的神态，让我对他是否还继续钟意于我这件事产生了深深的怀疑。而这种怀疑促发了我在那一瞬间的绝望，所以我才会有那样脱口而出的冲动。
如今，为何在我已经明确的知道雍正爷对我的心意之后，为何在我可以接受他同时爱上很多女人这种现状之后，我还是会变得如此的失魂落魄？
只因为我听到了那一句----万岁爷十分喜爱听她读书？
如果因为现实情况，我不得不对爱情的排他性有所妥协，那么爱的独一性，就变成了我拼命想要抓住的救命稻草。
我曾经嘲笑过，在这紫禁城中，有多少女人，晨钟暮鼓，红颜白发，时时在心心念念地企盼着，自己将会是最不同寻常的那个人，能让雍正爷铭刻于心。
转眼之间，我就也开始在心心念念地企盼着，自己就是那个最不同寻常的人。
想起来，真的有点可笑。
原来云惠姑娘，她不是普普通通的N+1。她身手矫捷地端起了机枪，一梭子就打掉了我的天真和骄傲。
“每个人都在问我，到底还在等什么。等到春夏秋冬都过了，难道还不够。其实是因为我的心有一个缺口，等待拿走的人把它还给我。”
从前和朋友去KTV唱歌，我总是越唱越高兴。念着那些歌词，多多少少的感觉有一些滑稽。一群人边唱边笑，互称麦霸，不亦乐乎。
而如今，这些看似幼稚的歌词，却变得句句戳心。
可是，我不想让旁人看出究竟，尤其不想让那位爷看出端倪。
正如千语所言，我心中所想，是不被这个社会所允许的。无论是排他性、还是独一性，在雍正爷这里，都不可能存在。我应该坦然接受所有的现状。
坦然不了吗？忍无可忍，重头再忍。
因为我知道，什么是最重要的。在我不能确认如何回到21世纪之前，雍正爷的爱，是对我来说，生命中唯一的阳光。我不能让她有出现任何闪失的可能。
于是，我想起一个妥当的方法。那就是给自己带上一张微笑的面具。
在任何时间，我都用它点缀在我的嘴角。
我希望旁人觉得，最近我的心情不错。可以时时地轻扬嘴角，淡淡地微笑。这也非常符合千语到来之后的实情。
只是，当人们不来烦我的时候，我的思想就匆忙地奔赴远方。
有时候，在略有不察的时候，我会显得有些心不在焉。
也许千语觉察出来了。
我们散步的时候，我往往走了很久的路，不发一言。
我会盯着盆景和窗花发愣。
我会在御花园里站着，看很久的夕阳。
除了在雍正爷面前之外，我的话变得很少。虽然我会点头微笑，同意任何人讲的任何话。
这么过了几天之后，我知道，我不能一直这样下去。苏公公、许姑姑和千语，总有一天会觉得我有变化。我不想任何人知道我的变化。
所以，我开始集中精力，努力让上述情况减少。
这种紧张和慎重，十分耗神。
我常常要集中精神，将别人说的话，一个字一个字地放入脑中进行处理，然后再加以执行。
但是，只要稍微松懈，我便会走神。
有时候，我觉得自己像一台年久失修的机器，吱呀作响，勉力支撑。
这样的情况，终于没能维持几天，因为它引发了一次小小的危机。
那一天，我坐在御书房的偏厅里做针线，雍正爷在隔壁办公。
外面正夕阳西下。
我一边一针一线地给那位爷的一件坎肩锁边，一边抬眼看着窗外的火烧云。短短一刻钟，云彩变换着她的形状，颜色。其变幻是无穷的，正如这人间事。
看够了窗外，我收回目光。
我将针侧身从头发上滑过，这样它可以沾上发油，容易入针顺利。我将那件坎肩拿起，凑近到眼前，看它的针脚是否细致均匀。
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