生活一下变得像冰冻一般无聊和凝重。我什么都不敢写了。
他找到我说我在精神上背叛他。他戴绿帽。歇斯底里地询问与斥责。
我说我只是在创作小说。
这个谁能受得了。我理解他。但又希望他适可而止不要再询问纠缠下去。
“相信我就好好过，不相信就好聚好散，谁也别跟谁吵。”最后发毒誓我说好吧。
我只是生活里一只蚂蚁一样微不足道的人。一个普通的有正常七情六欲的人。
生活没有给我部。我小心翼翼地寻觅着内心那个尚未被发掘的隐匿的抑或古灵精怪、抑或成功而优秀的我；我尝试与自己时时刻刻对话和相伴。我怎么了？如果我做错了，你可以收回你所有想给我的一切。
那个我心心念念说爱的男人已然离我很远。抬眼看不见，伸手摸不着，躺在想像和记忆深处。你就别再来给我添乱。才知现实生活里人的情感繁杂至此。我也曾被背叛，体会那种滋味。可是人总得要给自己一条合适的路走。你不能去怨别人。我自己这许许多多天以来不也在和自己较劲。谁能谁会给我额外的关照？冷暖自知，谁还不在努力地做到如此？！
行了，天空开始阴霾，甜蜜已然散去。想像的触觉按封不动。
他不来，你看守。现在，我就要被凝滞的空气窒息。
我怀疑这一切的真实性。但它平静得让我安心。还能更好吗？或许可以，但不属于我。起码我不想强求。
帮她把放我身边的充电器插上电。她们仨居然都卧在那儿睡着。所以我怀疑这一切的真实性。窗帘严严实实被拉着，房间内因开空调阴凉而昏暗……
只有我倚靠这儿不停地打字。真安静啊！
我曾念念有词：人可有野心不可有贪心。可现如今我既有野心也有贪心。
我知道那种卑微就是你在社会上没地位没权没钱什么也不是。
你得要点什么！
我怎么会与她们为伍？虽然这么多年混迹这种场合置身于她们其中我自带优越感，可觉得好亏。
我被打回原形。什么不想什么都别做，没人搭理，这都怎么了？
他是我平凡生活里的一针强心剂。我听他的声音寻觅他的影。我曾与他相遇相融多次，偏偏在自己莫名爱上他之际，却怎么也找不到他。于此同时，我忘了他的样子。在我最想看看他时他怎么也不肯出现。天呢！想想我有多久没见他了。最残酷的是：他不想见我。
突然想到我们要在百无聊赖时感恩生活。
和小姐妹一起去打饭。她活泼好动。虽长得不怎么样，人善良，和我很能处得来。今天厨房的菜：长豆角炒豆皮，还有咸的海带鱼。临走阿姨说还有瓠子汤呢！她忙说：不要了，谢谢阿姨。
今天星期二，是会很闲的一天。
晚饭后躺在这儿手举着手机看一场《廊桥遗梦》，真舒服。
这部老旧的影片成功骗取我的很多眼泪。女主人公的爱情让我羡慕。我的男主人公在哪儿呢？他似乎从没来过。过去很久了。这就是他希望的吧！太短暂了。短暂到我真得怀疑他到底是不是从没把我放到心里过。
都说爱情是女人的专属品。自始至终他在我面前表示刀枪不入：不会谈感情。我只当理解成他绝不和除他老婆以外任何一个女人谈感情。
让我感觉到我不能打扰他；而我特想打扰他。虐恋。可是他在我面前扮演过一回孩子扮演过一次流氓又扮演过一回严厉的父亲是怎么回事？都说一个男人爱你会有这些表现。好久没见。我越来越没信心。
沉默沉默沉默，他所能给我的就只有沉默。我想要一个明确的表态。一生做朋友，还是不再联系。他带给我最多的感受是“卑微”。
如果这样那谢了。
对我来说爱转而变成了恨。
今天的负能量很多。被家里的那位昨晚猝不及防的一场闹给弄的。
到底比从前一个男人进步多了。现在这个他没有暴力倾向。在昨晚那种盛怒之下他没动我一下。我可是个饱尝男人暴力之人。
离昨天发信息给他才过去一天。希望自己这次等发工资后“蓝蝶宝贝”的商标注册成功后，再去“犯贱”。
他妈的你想要吸引一个人一定得让自己变强大。
把这份情埋藏于心里，每天每天地前进，这样总是充实，比去卑微地求他强一百倍。
即将在不久的将来，蓝蝶宝贝体重75斤，瘦成吴谨言瘦成王子文，有自己的品牌公司和店铺，自己就是一个老板。有车有房，到那时我是不是还一如既往地爱他？
所有人都在忙于追求尊严、身价，我追他干嘛？
你不觉得太好了吗？蓝蝶宝贝。所有一切的形势都向你这边。你只要快快乐乐的。每天去迎接新鲜的事物。你受过的苦没有让你死，于是你更强大了。
蓝蝶宝贝：体重在72－76斤间徘徊。大眼高鼻。皮肤白皙。发量浓密。拥有品牌公司和自己的商铺。
如果没有写作没有爱情没有叛逆我不知道还活没活着。
一定不会放弃寻找。每天每天地写。不放弃每一个碰撞爱情的机会。也一定会去叛逆
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